幾張臉掠過，未留座。 關於ralph，看到這段，我覺得沒有辦法寫得更好了：「當ralph不斷地追逐對方、不斷地用各種不安想要留下對方在原本的世界，甚至不惜進去尋找病毒來摧毁vanellope的夢想，在這個過程當中巨大的黑暗把它籠罩，動畫裡面用無限的複製、巨大的ralph巨人來呈現，但某種程度上也表現了一種動力——當我們試圖去掌控對方、試圖用盡一切方法來找回控制感，我們在網路上做的每一個點擊和查看，我們打的每通電話和傳的訊息，除了顯現出我們的焦慮，也不斷地在我們心裡形成某一種巨人——你一邊覺得害怕，但也因為做了這些事情讓你覺得有一點安穩和壯大。 這就是為什麼，一直以來你很討厭自己做這件事情但是卻無法停下。... 儘管你知道這樣做只會讓自己更難過而已。可是不知道為什麼，你在做這些事情的時候獲得了某種確定，獲得了某一種，或許可以說是，黑暗的壯大。你一方面厭惡自己如此的缺乏安全感，但一方面又耽溺於這樣的行為。理智上知道這樣做很不好，可是不知道為什麼就是無法停止。 事實上，你的理智就像是那個真人版的ralph，試圖阻止這一切的災難發生；而你心中的不安就像是那個巨大的、不斷複製的ralph陰影們，他們好渴望好渴望被安撫，他們的憤怒裡面，其實夾雜著的是巨大的悲傷，一種不被理解、不被接納、不被陪伴的悲傷。」 讀完我就大哭了。篇章後來說，當你願意停下來，卸下暫時奮起的強壯，跟心中疑惑不安的自己對話，那頭不安的怪獸才會真正消散。然後，我想起那段我很努力逃離，很努力不再去談及的日子。十年過去，其實我從來沒有好好去理清當中的脈絡，去檢視和清除掉積聚下來的陰影。我以為近三年我不再夢見那個他，就足夠好了。 然而，那個時候天天努力做好本份，卻仍然時刻擔驚受怕，不知道下一秒會不會萬箭穿心而死的小孩，從來沒有被照顧到。剛開始時我跟自己說，是我辜負了別人的信任，承擔後果是合理的。 年月過去，事情卻沒有淡掉時，我沒有方法離開，當下的他沒有原諒我，所以我也無法原諒自己，無法原諒自己為什麼不能自救，無法原諒自己為什麼把事情弄得那麼難過，為什麼容許自己總是被傷害而無法還擊。別人說我千般不好，我就如此深信著，以為什麼錯什麼傷害都是因為我而起的，一定是我不夠好。伴隨著無比巨大的內疚和羞愧。那個時候的我是多麼的壓抑啊，白天在學校提心吊膽，晚上回去卻若無其事地談笑著，這些偶爾的好時光，讓我以為只要我努力，事情就會好起來了。但年少無知的我未能認清，這是一種codependent的關係。我多麼渴望把兩種認知reconcile在一起，所以拼了命去追逐無法得到的認同和尊重。直至現在，即使記憶遠去，但我仍然在尋找那種被聽見的認同。 那時，我嘗試過向許多人求救，但從來沒有人把我從那個深淵救回來，將所有傷害化解掉，他們都不過是愛莫能助。我渴望有人伸手把我接住，讓我感覺安穩，不至墜落。因為心底裏那種不斷擴大的恐懼和不安，無法處理內心的傷口，所以做盡不理智不清醒的行為，傷害自己同時也傷害對方，只是為了在徬徨失控的混亂間，找回一剎那的安全感和強大。越想控制，卻越發失控。 就像我很愛的ricky baker，他離家出走、四處縱火，粗魯橫蠻的憤怒背後，真正蘊藏著自小不被接納，不被陪伴的傷口。他說，i didn't choose the skuxx life, the skuxx life chose me. 他沒有選擇這樣的生活，而是生命選擇了他，但同時也給了他aunt bella的溫柔和uncle hec的陪伴，me and this fat kid / we ran we ate and read books / and it was the best。生命既如此，怎樣面對才有了重要的變化。 所以真正需要接住我的，是我自己。 最近聽了很多jordan peterson的課，讀了很多書，喝了很多水，常常練習冥想和mindfulness，而漸漸我開始能夠看見自己了，那個我一直害怕接觸和面對的自己。也許有好大一部分的我，從來沒有原諒過自己當時的軟弱，多麼痛恨自己沒有好好保護自己。所有的控制，所有的惱火，所有的不滿，或許都源自過去沒有好好被看見，被安置，被處理。這麼多年過去，這麼多眼淚，是時候要放過那個束手無措的小孩了。 試著去買別的椅子來放吧，慢慢來，比較快。 是誰能讓我可 ／在寬廣的未來 無懼的 ／再去做我